照片是两个月前在台北拍的，乱七八糟的一些，没有整理，挑几张喜欢的传上来就是了。

这一年，很少来poco了。发生了很多事情，有好有坏，在脑子里非常清醒。

算是有了稳定的收入和工作，不愁吃穿，年有结余还可孝敬父母。

但这一年也开始让我陷入更多的失眠中。亲人的离开，姐姐除我之外不再与他人交谈，包括他还有他的故事。

我很庆幸，我还可以在这里坦白自己的故事。有时候人有了太多的秘密，会被憋疯的。

去台湾的那天，被谣言重伤。但可怕的还在后面，伤人之人是我的朋友，为数不多的朋友之一。后来我把真相讲给潇听，她只冷笑，我早知是他，只有

参加了姐姐的婚礼。杭州歌后唱了田喜碧的love，真的很好听。

那一刻，我觉得姐姐和我当年看到的她一样，闪着光。

那个拿着话筒站在聚光灯下的女孩，闪着耀眼的光。我崇拜的想着什么时候我也可以和她一样。

5年过去了。我们成了亲人一样。看着你幸福，我一句话也说不出。只是希望你可以一直是个天使，幸福和快乐。

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请假出游散心参加婚礼的后果就是变本加厉的忙碌。

工作压力更大了，面对的挑战更多了。

我常常失眠，感到沮丧。

然后一次又一次的痛骂自己，然后拍拍尘土继续前进。

这个时候我总想

拍照的时间不断的减少。 能沉下心来整理照片的时间也越来越少。 人总是越来越浮躁，烦躁，慌张了。 总是在做选择。 并不是我想这样，很被动的。 出差青海，我的主意，确实不错。 工作旅行两不误，当然，回来几天几夜不眠不休的剪片子就是要付出的代价。 不过值得。 青海湖边，雪山旁，羊群，牛群，跑到山顶大叫。 被风雪冰雹瞬间袭击，人却只能抱着机器，保护机器，在草原上淋雨。 看着这般景象，我只会想，还有什么可以抱怨的？ 被风景震撼真的是不可思议的事情。 我现在才明白。 7月的西藏之行流产了，因为工作。 不过我

总是要隔很久才来过一次，拍照片的机会越来越少，少的可怜，有了时间宁可睡觉，休息和发呆。但是，也慢慢开始感到，拍照于我来说，仅仅是对生活的记录，情绪的表达。我不再愿意赋予它更多的责任。只是对于我生活的记录就好，从无刻意拍摄。随手拍的照片，让我觉得安心。因为我的生活，也就是我的工作中已经有太多累赘。看电视，看电影，当这些休闲娱乐于我来说，再也不能让我放松，只会让我条件反射的学习，分析的时候，我也只想有样让我放松的东西，至少可以不要总是刻意学习就好。

也许是最近的压力太大了吧。自己其实并不清楚为什么。总是莫名其妙的

好久好久没有来。

最近忙忙碌碌的太多事情，有点喘不过气来，就像现在，还在开会。

年前做完春晚，歇了口气，一个人跑去鼓浪屿。

想很多事情，走很多的路，拍很多的照片。

现在又在忙碌了。原以为要到6月份才会开始不停歇，没想到，现在就开始了。

做策划，做策划，通宵，考试，演讲，写稿子，做片子方案。

人总是在不停地成长，无论是从业务上或者是生活上的。

合约到期，对于未来，极其的不确定。

不过，不管成功与否，对于自己，对于未来，我都开始有了新的认识。

停留或者是离开，我都觉得不遗憾，生活总是这样，不是吗？

至于一些其他的事

昨晚两个噩梦中，我看到了自己的疯狂。
用力的撕扯叫嚷，我拿着酒瓶子，却不敢砸向那个混蛋的头。
最后的最后，我仍在想，怎么办。直到我再一次醒来，才想到了解决的办法。
拿着刀子，对着自己，一刀一刀的捅，大笑，叫着：让你们再逼我，让你们再污蔑我。
真正醒来的时候，觉得浑身疼痛，好像真的死过，叫嚷过一般。
和你就算是说清楚了吗？ 如果在梦中，我把自己一刀一刀的捅死了该有多好。 我看的太重了？没错。 我也不想这样。 图为很久前去岳麓山乱拍的照片。 心情混乱，噩梦连绕之后，想起那些好的回忆能让我镇定。 回忆和噩梦都是毒药

隔着海的距离也许刚刚好。

终于学会开始安安静静，不去打扰。

这一次，我谁也不怪，就怪我自己。

可是我始终相信，疼痛太多了就不会痛了。

看到你的一刹那，真的是又高兴又心痛啊。

完全忘记了刚刚爆炸后的惊恐。

图为去武汉出差的时候随手拍的。12个小时的武汉之行，让我很疲惫。

关于时间。去选演员的那天，回台里的出租车上，司机开的飞快，快从二环上飘起来了。回想刚刚见过那个甚至不肯露出脸来看我的小男孩，不自然的笑笑。单亲妈妈带着的自闭儿童，用他自己的方式为自己构建世界，对陌生人倍感防范。我喜欢他走之前冲我笑着搂着我的样子。就像今天有人说我，你这个金牛座，怎么对人的防范如此的强。时间有时候可以让一些伤口愈合，有些却无力挽回了。我们只有向前看，一直一直的向前看，才会觉得生活的美好。过去的早已不愿想起。

关于回忆。这些都与时间有关系。我想。怨恨在积攒着，我却觉得好像事情不应该这么来发展下去。