一切都是徒劳，过些时候就会忘却你的模样。

开始累了，那你呢？

- 想 把 我 说 の 写 给 你

这仿佛是个寂寞的世纪。

人生只有一次，今天带着昨天的遗憾，明天重复今天的遗憾，而往事永远扑朔迷离。

希望能快乐，默念得不到的祝福三千遍。

一直努力让自己看起来无所谓，不在乎的样子。

怕自己忍不住会突然哭出来，装作不在乎。

那些日子就像被施了魔咒，坐电梯的时候想哭，赶公车的时候想哭，一个人独处的时候这就像被摆开的阵，散落在球场的四周、

，就像与自己恋爱，活在自己的幻想中。

这是一场华丽的幻想，让它活在我这段青春的记忆里。

换了新的公司，突然发现时间过得很快。有种想哭泣的情绪所在。

转眼大半年过去，其实我很想放弃，所不能控制的这些事情。

即使生活有那么的空虚，我想起码还是在我能力所能承受的范围之内。

很难受，即便是它什么也没有带给我，没带给过我什么。

我得开始顾及他人的情绪，情感...而我却得保持一种你所不了解的心。

没料到时隔多年，我依旧被这样的情绪所纠缠着

而却怕回到当初，大雨倾盆，狂奔哭泣。我不是在演戏，却录入悲剧。

那些世俗流放千百。

生命有种想吐血的冲动，但我却让它止不住的流出。

我知道我是不能碰触感情的，一碰就会崩塌

空间是属于每个人的，不是真空也不是密封。却也侵蚀着每个人的嗅觉。

空气中充斥着各种陌生的味道，突然对各种味道感觉敏感起来。

与我擦肩而过陌生女人身上的香水味、等号坐在椅子上陌生男人带有的尼古丁味以及公交车上掺杂着各色各样的味道。

不自然的味道，会排斥，去哪里都有这样的味道。

其实喜欢不闷热的雨天中空气的味道，淡淡仿佛被洗过一样。大雨仿佛侵蚀着这个城市。

最近脑袋上的经像被什么拉扯一样，很痛...

人生苦短，及时行乐。

2010-5.30

有大半个月没写了，生活平淡而充实。我喜欢这样的生活，我爱身边的人，当然还有{ to ϰ

四月底天气有回温的迹象，五月初没有预兆的进入了夏天的状态。

我觉得我什么都没准备好，还没开始减肥，依旧是胖胖的样子。生活混混沌沌的，懒懒的不想动。

五月一号开始就没有接什么活动，我以为我会去保利公园看热波，只是以为，却没行动，这五一大假就稍纵即逝的完了。

夏天就应该有夏天的样子，可惜四川没有海，成都只有湖。

想穿起长长的棉质裙在海边放肆的奔跑，天空阴阴暗暗的，却不是那么闷热，即使是快要下雨的样子也不错。

写到这，又不得不说看完《杜拉拉》后，我又想再去次泰国。

我不怕阳光，不怕紫外线，我要光着脚晒着太阳在沙滩上

算一算，那么多年，这是我们第一次挨着睡。

若不是你搬家，搬回原来的住处，离我上班的地方那么近。

是啊，我们都上班了，转眼过去那么多年。很想念在一起淡淡的时光。

睡在你身旁显得有些拘谨，没想过那么自然的会挨着你一起睡。隔着小距离。

因为是中午，午睡时间很短，我们随意的聊了会就带着一丝的倦意很快就入睡了。

中间我小醒了会儿，你轻微的打着鼾。

我转头看了看你，心里有种安心的感觉。就在旁边，离你如此，而我们相识已久。

今天听你说你闹钟莫名其妙的响的很早，所以你也起来的很早。

做设计工作的你，看起来是真的累坏了。所

拥有太多秘密的人是孤独的。

拥有太多过去，没法放下的人也是孤独的。

没有爱的人是孤独的。

我们都有不同程度的孤独。

孤单的慰藉，是逃避，也是救赎。

---《我终究是爱你的》/序

March/26 （幕）

票已经定了，有淘宝貌似剩下了许多繁琐的手续。但不知道是不是最便宜的，没想那么多。

随着自己的性子就把票定了。突然有种如释重负的感觉，说不上为什么。也许是自己在逼自己离开。

在读书的时候没有好好利用时间到处走走，现在使劲去挤时间。虚度。

March/29 （借口）

也不知道什么时候做的决定，就是那么突然，想换个环境。这也许是给自己

太阳好大哟！成都机场。

那天阳光好的就快灼伤我的双眼。所以我用双手遮挡起这难得的春日阳光。

想搬把椅子一摇一摇的坐在河边晒太阳，然后就这样昏沉沉的睡去，这是美好，而温暖的冥想。

什么东西跟现实扯上关系，就变得不在实现。

手机电池越来越不持久了。而且也不怎么响起。

晚上在被窝里想了想，于是写下这样的话语：

我想你。是一阵悠扬的曲，只有在有风的夜晚才能把它带给你听。

我想你。是一个不醒的梦，只能深睡后仿佛才能回到你身边。

我想你。是一篇动情的诗，只想在你耳畔低低细语。

开始喜欢这样安安静静的生活着，我累了，我想我挥霍不起那无处安放的