我回来了回到了学校呆了好多天才有了回来后应该有的心情一个月 一个月的时候让我有了很多感受是很多很多的那种说不出来也不知道怎么表达反正我回来了

寂寞的伏特加
浓烈的情感被寂寞排挤
莫明的空虚
使得火热的心就像是寂寞伏特加
此刻我想用锋利的刀刃扎开我的胸膛
看看
看那颗我已经感受不到的心
闭上眼
深吸一口气
心还在跳
疲惫的跳ps:今天我祝她:生日快乐
她回答我:谢谢
不知这是不是我想要的回答

最近好想她
一个星期
整整一个星期断绝了与外界的联系
但是断绝不了想她
想她的时候就不自觉的来到自己的BLOG逛逛
才发现..里面记录了太多的关于她
渐渐淡忘的痕迹似乎又清晰了
我知道她最近过的很好
这是个让我开心又难过的消息
原来自己...是自己一直没有走出这个圈子
好想告诉她
我的心不曾改变
我还是当初的帆帆
但是
勇气,我缺乏
缺乏的还有自信
因为我感觉不到她的心了
只能...
沉默
沉没的沉默
下个学期最大心愿
快快的走出这个圈子
毕竟对她对自己都不好
希望
我的对她的爱

小洁她过的很好
她又寻找到了爱情
我也很好
好的已经不会再去计较什么
感觉自己成熟了
学会了放弃和默默
好累
暑假时我要休息
否则崩溃是早晚的事
承受够了满心的话憋死人的感受
..........
我想回家
回家告诉妈妈
告诉妈妈我很累

这几天，都在上网
很隐的
不想和别人说话
也不想别人发现我在上
一个白天加一个晚上
看完了一部32集的连续剧< 奋斗>
我似乎看明白了
但是又觉得越看越不明白
到底人生是怎么一回事啊
越想越不明白
怎么对一个人才不算自私.虚荣.和要强啊
生活的追求是什么
什么才是奋斗的最后目标
天在打雷
就要下大雨了
我好象明白 但是又不是很明白
我想我还是有点明白了
我喜欢里面马伊莉的一句话:
我不告诉你我想你
连电话也不打
就不告诉你
&n

终于想家了
好象回到我的家
明白了为什么小洁心情萎靡的时候就想回家
现在我也想了
我真的想回到家
忘记一切该忘记的和不该忘记的
一点也不去想
回家真的很好
妈妈,我很想在你怀里好好哭一场
一次流干眼泪
为了
下次不再受伤 不再哭

似乎又到了情绪的低潮
变得什么都不想说
人说思念会随着时间一点一点的变淡
现在才发现....
那是骗人的
看见她BOLG里的文字
不知道想说什么
知道原来让她砰然心跳的男友原来叫航``
我是该为了她找到了爱情而高兴呢
还是该为了我彻底的失去了她而萎靡呢
似乎难受大于愉悦
一直.......一直的我都没能忘记
........讨厌的感觉
...............
.............
如果我是风.
我希望是微风.
游离在你的周围.
并不是为了触碰你的身体.
而是希望你能感觉

静静的心有些平复
很想打个电话给她
真的好想......
看她的日志真的好难受
看着这曾经属于我的情意绵绵
现在却为了别的男人而辗转反侧
我除了沉默还能做什么
处女的劣根暴露无疑
懦弱的心一直在沉默
我很懦弱
好想和小洁再说一次我爱你
面对现在好不容易的朋友关系
继续沉默
继续懦弱
希望他男人是真心的呵护她
不像我那样不懂她
双子的她需要的是无时无刻的爱
好不希望她再受掉一丁点的伤.一丁点的疼
在她难受的时候代我给她一个温暖的拥抱吧
别让她的神经质发作 别给她带来不安全感
好好爱小洁
因为..........
她已为你开始心烦

孤独 最孤独的莫过于两个人的孤独
当两个人之间已无法沟通
失去声音的苍白已浮现
不哭是因为伤已无法宣泄
也许只有安静的微笑
静静的抽一支烟 一支支的烟
原来两个人并不等于我们
不见 永远的 不让心再碰面
走的时候别说我还爱你
原来这就是爱情

原来痛苦到到失声这样难受
今天我并没有跟任何人说
只是把我此刻的心情写在了BLOG里
从前一直不知道人为什么要写东西
从前和她一起写,也是出与好玩
但现在,真的是一种寄托了
很多话不能和别人说,哪怕最好的朋友
很多情绪不能流露,哪怕只是出现一下
在自己的BLOG里,充满了没人知道的秘密
处女的我越来越会保护自己了
已经很少能被人影响到心情了
也不在为了别人的看法不知所措
今天确定的得到了小洁已经和一个大四的人在一起的消息
我一个人跑到专业楼的角落
静静的吸了三支烟
我什么都没想
想不下去
脑子里很空
这次的感