心痛到呼吸都觉得困难……

你怎么舍得我难过……

春晚终于过去了，所有心碌似乎也应该过去了，可是在明媚的阳光里醒来，却依然感觉到好累。累到无力说话，无力微笑。

看晒在阳台上衣服用影子在窗户玻璃上晃动，有恍若隔世的恍惚。那些阳光离我好远。

好多事，似乎不该记着，却偏偏一直放不下。什么时候我变得这样没有骨气了，我的骄傲呢？如果生活是一台机器，最终会磨平每个人的棱角，那为什么我只看到自己的消磨，却感觉不到我渴望的改变。

是不是终有一天，我会忘了自己血淋淋的躯体，我会忘了曾经的张牙舞爪，甚至会忘记自己的名和姓。那样的时候的我会有怎样的心境，或许连留下文字节勇气都不再有

1月8号，我的生日。许久不联络的朋友突然在QQ上祝我生日快乐时才想起。那么，我也祝我快乐。

去朋友的空间，发现也是许久没有更新，是因为没有时间？没有心情？还是对生活丧失了倾诉的欲望。

我不写是因为知道这里并不再是个清静的地方，我是不习惯将心情全部暴露在别人面前的。对于生活，我到底是需要倾诉。

看星座，终于愿意承认自己是摩蝎座，需要很多的爱与被爱。我想我的心真的是个无底洞，我拥有了那么多那么多的爱与被爱，却依旧觉得心里的空洞。上面说A型摩蝎座的女人是最没有安全感的，这话听某人说过很多次，他说他爱我的孤独。

试过很多次，通过工作群给XS发信息，没有回音。忘了我们是怎么开始

看起来分明是清高孤傲的女子，怎么突然丢了全部的骄傲，向一个素昧平生毫不相识的人说那些私密的话？只是心灵孤单了想找人倾诉？难道就没有想过会给别人的生活带来困扰吗？难道就没有想过只所以不回是不想让她难堪吗？

是啊，回，又能说什么呢？自认不算小气的人，也懂得怎样去尊重一个人的情感，却依旧会忍不住生气。气自己的不争气，气她的不矜持。若遇人不淑，只怕那乱投递的情感终会变成她无法摆脱的梦魇。

我们的爱，我一直深信不疑。但可恼的人儿，他该学会哄我呀，他明明知道我的心思的，终究只是个小女人，害怕别