刚回家 突然想写点什么 思绪却断断续续
这几天总是不自觉的回忆过去 好多人从我脑子里走过
来来去去 走走停停
我想 有些人一辈子都会停留在我记忆中 无论已经走得多么远
没有遗憾 没有后悔 没有庆幸 只有感恩

那天去了长沙的一家茶物语 太熟悉 太多感慨
去年也是这个时候 我在云南待了那么久
只是一年 什么都变了 身边不再是那个人
还是北海道抹茶 也不再是自己或是那个人泡的味道了
才发觉 曾经真的好远了
只是想说一声 对不起

那天某人和我说
若当初我不闹多好 现在应该都会谈婚论嫁了
呵呵 如今天涯沦落人
你怪过我吧
很多事摆在我

我的心,终于平静了许多.
可每到一个人的时候,还是忍不住流泪,不知道这样的状态还要延续多久.
脑子里反反复复的回忆.回忆着我们最后一次的见面和曾经的种种.
我总是看着你的照片发呆.然后默默的哭.
真的不愿相信你离开了我.
我觉得你在我身边.我多想再抱抱你.
你曾和我说过,不要我哭,要我笑着面对离去,你会变成天上的一颗星看着我.
而那天,我不争气的哭得快要晕过去.真的太痛太痛了.
他们抱着我说,离开对你来说是种解脱.
我明白,最后的这些日子,你是多么难受.
可是..
我曾给你许下的诺言都还没来得及全实现,你怎么就走了呢.
你怎么舍得你最疼爱的我..
我

我想我会嫁给你。我希望我会嫁给你。
最近身边结婚之人频频，促使我想结婚的心理越发急迫。
但我又分明知道现在还不是时候。

即使你有那么多的缺点。
即使你对我失言那么多次。
即使你现在还不能给我什么。
即使你是狮子座很霸道。
即使你好多时候都是个孩子。
即使你睡觉比天大。
即使你...
可我还是爱你.

那天你准备蹲下来帮我扣鞋扣，虽然我拒绝了，但我心里是感动的。
虽然那天和你说了那么多狠心的话，但你还是容忍着我。
那天累得睡在沙发上，你笨拙的给我盖被子。
....太多太多感动。
你的付出我全都看在眼里了。

我任性，我胡闹，

现在外面下好大的雨,现在我的手心在猛烈的出汗,现在我在听彭坦&春晓唱的我们的小世界.
心里的感觉是复杂的..

昨天和你闹得很严重.关于你的失言.
已经不是第一次为这个事闹不愉快了,终于忍不住爆发了小宇宙.
猛然发现自己都快失了原则.不能这样下去了.
我知道,我的话有些咄咄逼人,让你心里难受.
但我真的是被气到了.我不想这样继续下去.
我是小心眼的女人,可是我够洒脱,我说放就会放.
早就说了,不能在一个坑里一味沉陷,要不然一世上不来.
生活把我磨得没棱没角没原则.
我的软肋骨让一切劣势蔓延.
我才不要.
最后你的无限退步

嗯,可以说我是个没恒心的人.
因为我辞职了.
我发现,我真没什么耐心,并且总找出一大堆放弃的理由.
只是不想苦了自己而已.
既然决定了,那么就不再多想值不值.
我总是能想得开的.呵呵.

辞职那晚就出去HIGH了.
姐妹为庆祝我从火星回归地球,特地办了一场美酒配佳肴.
姐妹一起总是开心的,无论是做什么.
第二天暴雨,我们通宵出来在马路上嬉戏.疯了一样.
那一刻,感觉自己又回到了童年,什么都不存在了,只有朋友和开心.
狂欢了三天两夜才回家.
那种放肆,那种快乐,那种疯狂,大概很难才会有一次.
干杯时,我感动得快落下泪来.太多太多不需言语.
愿这辈子我们亲

这一个月来,我的生活简单,平淡,乏味.
还好,有你们.

此刻,我想念你们.
我的原因,让我们聚少离多.
不再像那段日子一样天天见了.
偶尔的短时间聚会,还是让人觉得我们之间依旧那么近.

此刻,我想念你们.
二十多天的相处,让我喜欢上你们.
那么自然的相处,臭味相投,也相互关心.
那一夜,你们真的让我很感动很感动.

此刻,我很想念你.
虽然不是时刻能见到,但总是愉快的.
有你在身边总是幸福,安心的.
半年了.爱在渐渐增多.
深得像一片海,重得我放不开.
无论身边出现什么,我心如磐石.

此刻,我很好.

刚和我的bear分开,就开始疯狂的思念.
嗯,思念的确是一种病.
它让我不由自主的停住手上的所有事,只是静静的想念.
和他在一起3个多月了.
却有种很真实的在恋爱的感觉.
会很用心的去享受开心和难过.
说不出到底哪里好,只是很幸福.
虽然还是有问题存在,但我相信都会慢慢解决的.
两个人能在一起,真的是缘分.
好好珍惜.

亲爱的bear,这一次,为你展颜.

好久都没有写博客了.总是看着屏幕发呆,其实心里好多话,却不知从何说起.
这段日子发生了好多事.一些从没预想过的事.
却觉得自己终于找回了自己.感觉终于是为自己而过的.
这种感觉无比畅快,无比舒服.
摆脱了一段曾经以为很好的恋情.
是,我没用错词.的确是摆脱.
生性爱自由的我,怎会甘愿被那样霸道的爱情所捆绑.
离开才发现外面的世界是那样的美好.
错过了太多太多.我全都要弥补回来.
请别再对我做无谓的纠缠.让我反感至极.
好吧,我依旧感谢你对我的好.
从云南回来后,都快玩疯了,似乎都没停歇过.一个星期能在家吃5餐饭算很好了.
连续3天不睡是常事.和他

我多么希望我拥有一双慧眼,能看清世间人情冷暖.
愚笨如我,傻到相信一切,然后痛彻心扉,最后还强装镇定.
哈哈,太可笑.
结束了一段外人看来不错的恋情.
我不想骗自己,我不想委屈自己,我不爱了就该放手.
我自认为恋爱是需要强有力的爱来支撑的.
不想拖下去,对彼此都没好处,亦不想浪费时间.
而男人更应该拿得起放得下.别纠缠了,好吗?
在投入到下一段感情中,我开始变得如此小心翼翼.
一点都不像是我自己了.
变得爱胡思乱想.疑心重.
只因我怕,真的怕,我怕自己又爱错.

今天星期六,我八点就起床了.
已经很久很久没怎么早起过床了.
于是拿起手机发了条信息给他,告诉他我起来了,虽然他仍在梦中.
我总这样自私的不顾他人..

其实,我是被梦惊醒的..
我亦不懂为什么会做如此的梦.
最近噩梦连连.很是痛苦.
我想去看看心理医生,我想去做个全身体检.
但我却不相信医院.

压力,是如影随形的,.
它会在无形中,把人逼向悬崖.
我的生活已经乱了,连我自己都快把持不住.
我尽量让自己看上去冷静,可仍会做一些近乎疯